Адвокат - истцу:
- Вы предъявили счет своему должнику?
- Предъявил.
- И что же он сделал?
- Послал меня к черту.
- А вы?
- Пришел к вам.

- Тебе нельзя пить, ты дурной.
- А ты меня пьяным видела?
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне на это насрать!

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали.
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?! А кто же, по вашему, упал?!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент...
И нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.