По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

Пьянству - boy, сексу - girl!

Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Самый крутой человек в России это Мутко - даже Президент не может его уволить!

В Санкт-Петербурге неизвестные похитили Гришу Перельмана. Преступники обещают отпустить математика, если он согласится принять премию в миллион долларов.

Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.

Продаю коляску для ребенка синего цвета

- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

Замкнувшись на себе, сильно искришь!

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!

Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит: "Какой мля козел яйцо блендамедом намазал!?!?!?!"

НОВАЯ СУПЕР-ЛАПША, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления супер-лапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?