Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок!

Приходит парень в аптеку и просит 100 пачек презервативов.
Продавщица у него спрашивает: - вам пакет давать?
А он ей: - Да нет, она у меня симпатичная.

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка
говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".))))))))

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверку холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Легла она спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не
оказалось....-Вот черт, уговорил все-таки!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В шашки играть
- А я не умею…
- Блин! Придется трахаться.

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а
если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает
много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все
ключи - то это фиговый замок.

Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа –
порвалось, заклеил, не помогло?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Настоящие друзья готовы отдать за тебя жизнь, но когда дело доходит до жвачки.. " -Иди нах, она последняя"..

Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по
данному предмету. Шепот с дальних парт: них*я себе! вот валит

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды...
А вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятн