Когда в 1740-е годы Казанова во второй раз после годового
отсутствия приехал в город Орсару, местный врач бросился
к нему на шею с криком: “ Благодетель ты мой, не привезли
ли вы мне еще чего-нибудь новенького?” Ибо после первого
визита Казановы он был обеспечен практикой на весь год.
☺☺☺
Было это в одном из городов Республики Мордовия. Реши-
ло местное начальство отремонтировать дороги... Ну, как
водится, выгнали технику, понаставили знаков, ограничива-
ющих скорость и. т. п. А народец-то “чаек” пьет на обочине.
Так вот, на одном участке оставили рабочие “каток”. Ну, сто-
ит эта махина посреди дороги, а рабочие “чайком” балуются.
Поставили они знак “Дорожные работы” подальше от “катка”.
Сидят, пьют... Ничто не предвещало беды... И тут со свистом
летит “девятка”, мужики, не успев выпить по стопарику, так
и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить.
“Девятка”, тормозя, сшибает знак и со всей дури въезжает в
“каток”. Мужики, бросая все, побежали смотреть... Пока бе-
жали, водила “девятки” (без сильных травм) успел выбраться
из того, что осталось от его машины, и осматривает ее. Тут
подбегает водитель “катка”, осматривает его и говорит: – Ну,
че, мужик, я к тебе претензий не имею...
☺☺☺
Из Twittera: Забыл дома мобильник, попросил жену подни-
мать трубку. Она говорит: «А если спалишься?» «Ну, если
чё, – говорю, – скажи, что сестра».
☺☺☺
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри,
старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая.
Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в шко-
ле. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил
и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. При-
шлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была
преамбула. Сама история началась на днях, когда я лишил
премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они рас-
строились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я
же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных
мужиков, во главе со здоровенным трактористом, который
громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: – Ты
говно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка
сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе,
которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на со-
плях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в
одиночестве, тихонько пробормотал: – Впрочем, и я говно.
Мы все говно. И тоже немного отступил. Драка не состоя-
лась. Вопрос был исчерпан. Ребята, вывод – не выкидывай-
те битую посуду, она еще может пригодиться...
☺☺☺
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами за-
шла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят
одни мужики, уступить ей никто не собирался. Оглянулась
так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла:
«я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась».
Мест освободилось штук восемь!
☺☺☺
Рассказывал один знакомый, которому эту историю пове-
дал друг-дальнобойщик. Сломался как-то его МАЗ в Гер-
мании. Ну, остановился, открыл капот и занялся починкой.
Вдруг подходит к нему дедок - немец, по виду – ещё вое-
вавший на стороне фашистов во второй мировой, и гово-
рит ему на ломаном русском: – МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик, не обращая внимания на деда, занимается
починкой дальше. А немец не унимается – МАЗ гавно, а
Мерседес гуд. Ну, тут наш водила не выдерживает и гово-
рит деду: – Т-34 гуд? Немца как ветром сдуло...
☺☺☺
В 4 года сын Митя мне поведал: — Мам, я знаю, как делают
колбасу! — И как? — Берут хлеб, разрезают, добавляют крас-
ной водички. В общем, понятно, что мысль о том, что колбаса
из мяса, в принципе в голову прийти не могла, даже ребенку.
☺☺☺