- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- - -
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари!
- - -
Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!
- - -
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".
- - -
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -
- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"
- - -
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
- - -
- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.
- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -
Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?
- - -
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.
- - -
- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт
- - -
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.
- - -
- Ну что, красывая, паэхали кататся?
- Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
- - -
Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.
- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"
- - -
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
- - -
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
- - -
- ты такой умный,таакой умный!
- да не,я нормальный, это просто ты дура!)
- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!
- - -
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
